你还别说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五借妖精们的手给他免费搓澡
搞笑图片：这自习没法上了，注意力完全没办法集中！怎么破？
狄仁杰：“又是用同一种方法，同一种手段，同一时间让犯人离奇的死在我面前，是想示威还是挑战？元芳你怎么看？”元芳：“大人！请不要在审讯犯人的时候在踩到氧气管了！”
关上厕所门的瞬间。。。尼玛的。。。我...
今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸碎了。
事实告诉我们，不要和胖子一块坐车
甲：有3件事总是在事后才觉得没有发挥好。乙：哪3件啊？甲：和别人吵架，和暗恋的人聊天，还有考试。
去俄罗斯旅行时拍下的、中间那坨是神马！
火车软卧包厢只有我和一个外表清纯可爱的妹纸。两个多小时她一直趴在铺位上玩手机。我百般讨好搭讪，终于聊的挺热乎了。我拿出骰子跟她玩真心话游戏，赢了一局我问道：“你为什么一直趴着？不累吗？不许说谎哈！”妹纸红着脸说：“昨晚刚交往理查德泰森。”
每次我用这个水瓶倒水的时候，总觉得有什么地方不对，是哪里呢？？
为什么小的时候没有发现他们四个长得一模一样啊
奇葩空调。居然还有用。双鹿空调。
掀起你的盖头来，喂，女人之间就别这样了。
搞笑段子：
1、第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她几百块。回家后一想，我特么的真傻，估计这门亲事算是黄了……睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……
2、昨天下午，我放在书包里面的钱被偷了，其实我知道是谁偷的，我就告诉班主任我的钱被偷了，班主任就来一句:“才多少钱啊，为什么他不偷别人的就偷你的，回去吧，我忙着呢”真的不知道他是怎么当上班主任的
3、考试打了小抄，一直不敢拿出来，眼看时间就快到了，我鼓起勇气，拿出小抄写了起来，监考的老师从我身边路过，吓得我把小抄藏了起来...反反复复几回后，我已经满头大汗，这时，监考老师走了过来，坐在我身旁，拍了拍我的肩膀，笑着说道：“别紧张，拿出来抄吧...”我瞬间就感动了，遇到好人了，我马上拿出了小抄，快速的写了起来...老师慢慢的站了起来，拍着我，继续说道：“别着急，慢点写，反正也是零分啦...”
4、这事听我舅爷说的有次他和叔出去进货，回来的时候遇到个碰瓷的，车都没挨上他，他就躺到车前不起来，我叔没办法，想给点钱了事，结果我舅爷是个暴脾气，下了车就照着那人的腿猛踹，最后问舅爷不怕出事吗，舅爷说了一句“碰瓷都不会找个有监控的地方碰，打了就打了，他能说啥？”仔细一想，也是哦…
5、发烧了去社区诊所挂水，电视里正重播着[楚乔传]，帮我扎针的护士妹子真漂亮啊，幸好她只顾着看电视，没注意我偷看她，皮肤真白，睫毛真长啊！看的本屌心神荡漾，完全没感觉扎针的痛。刚打完有人喊拔针，妹子慌忙去了隔壁，本人意犹未尽低头……妹子把针扎进了沙发扶手里了。
